谈家庭教育从恋爱与结婚开始，好像有点文不对题。但理由很简单：不恋爱结婚，那有子女可教呢？
笔者任天主教职工青年会指导司铎时，经常与青年们讨论生活各方面的问题，而恋爱与结婚是重要的论题之一。关於这个问题，除了小型的讨论会外，更时常举办大型的讲解座谈会，邀请医生、心理与社会学专家，以及已婚夫妇作专题演讲与解答各项问题。至於由教会观点来看婚姻，则笔者一手包办，而作为座谈会的总结。
一般小型的讨论会，往往先从发问开始。比如，为什麽要结婚？这个简单的问题，常使青年们目瞪口呆。有人答说为了爱。什麽是爱？这又难住了。有人引用听过的高调答说：爱是牺牲。如果再问：为什麽有的男孩因求婚被拒而竟杀死了他所「爱」的女孩？答案是爱的极端变成了恨。爱与恨是两个反方向的相对词；爱的结局怎能以恨为终点呢？

为了逃避这个难题，往往有人避重就轻，要求谈谈独身问题：独身是真的博爱众人，还是逃避现实呢？的确，认真想过婚姻问题的青年，往往为这个问题所苦恼，甚至畏难不敢结婚。结婚是承诺忠爱一个人，以及结婚的结果，连带须要爱数个人。如果连爱一个人及数个人的勇气都没有，以独身为逃避现实的退身步，那是极端的自私；我们要极端自私的神父和修女吗？
回到正题。有人说爱是牺牲，很对；但是谁要牺牲，是对方吗？主张爱可以变成恨的人，当然指的是对方了。不幸，正是往往如此，而演出了多少不幸的婚姻问题。绝大部份的小说是以男女恋爱和结婚为题材的。小说固属虚构故事，但往往是以实事作背景，配合想像力及生动的笔诀，以引人入胜。可是小说以悲局结束的多；这不只是因悲剧容易博得喝采，而也正反映了，自古以来，不幸的婚姻占了大多数。世界上的各种问题，没有比婚姻问题更为司空见惯的了。当然幸福美满的婚姻不少，但是夫妻吵吵闹闹度一生的比比皆是！
为什麽山盟海誓一番，结果都认为找错了对象呢？这个问题确实值得研究一下。况且，如果婚姻不幸福，怎能希望把下一代教育好呢？

1.　怎样去谈恋爱？

　　过去是奉父母之命、媒妁之言而结婚，现在则由谈恋爱而结婚。但究竟有多少人明白什麽是自由恋爱，和怎麽样去谈恋爱？也许有人以为恋爱是自然的，多此一问。难道还有谁教这一课吗？在美国学校里有性教育一课，但没有恋爱这一门。如果真需要指导的话，父母是当然的老师。但是有的父母并不满意自己恋爱的结果，难於为人师那麽我这没有谈过恋爱的独身者，倒愿于冒「人之患」的忌讳，来谈谈这一课。

以前总以为恋爱一词，来自西语中译；但在国外多年，并未发现外文中有这个名词，想必是那位中国文学家创的新名词了。这名词倒不坏，用之以别於普通的友谊，进而指出是先友後婚的一个步骤，简单明了，实在太好了。记得美国把人类送上月球时，曾有一小步一大步的说法。确实恋爱这一小步却非常的重要，搞不好是一失足而成千古恨！
笔者因 於许多人不会恋爱，所以任职工青年指导司铎时，向青年们大念自创的恋爱经。我很喜欢「谈恋爱」和「自由恋爱」的说法。谈与自由是恋爱成功的中心。但许多人却忽略了这两个中心因素，以为一齐上过几次馆子，看过几次电影，拉过几次手，或偷偷地接个吻，在别人眼中就以为他们已经是一对了。这样他们自己也认为已经是父开的一对了，就这样也很快的就宣布恋爱已告成功。
至少几年前在台湾这种情形很普遍。外国的情形比台湾也没有多大的不同，只是节目比较多些而已。这算谈恋爱吗？充其量只能算有恋而没有爱卜，或渚更好说只是上馆子看电影的玩伴。如果以为这就是谈恋爱，且称之为自由恋爱，岂不悲哉？

2.　自由与枷锁

　　先说什麽是自由。有人以为摆脱父母的于与，一切就算自由了。其实不然。别人以为你们是一对了，这个别人的看法，往往是一个大枷锁。尤其是女孩，怕人说是十叁点，不敢接触更多的男孩。男孩子有时也怕人说玩世不恭，所以，一旦与一个女孩来往几次，别人向他一恭喜，也就难脱身了。这种为了别人而结婚，能算自由吗？一定要有勇气摆脱这个枷锁。没有结婚以前，你有绝对的自由去选择。
另外，是作了自己感情的俘虏，尤其是女孩子。一般人常说情人眼里出西施，这句话常用在男孩子身上。，其实女孩在这点上更为脆弱。几年前就曾见过一例：女孩嫁他的唯一理由，是他很帅，结果帅恋成了「摔」！如果说爱是盲目的，勿宁说感情是盲目的。青年人不会辨别感情与爱的分别。如果有人指出，他们也往往一笑置之。等到结了婚，能辨别情与爱的分别以後，已为时大晚了。盲目的感情害了多少青年？多少人迈进「爱河「，喝了感情的混水，就如疯了一样，任何
人的意见，都不值一采。盲目感情的下一．步就是奉儿女之命而结婚了。如果奉父母之命为现代人所诟病，那麽奉儿女之命算是自由吗？现在的社会，讲究男女平等，可是一旦事情发生了，吃亏的仍是女人，就算勉强结了婚，往往女方要忍气吞声一辈子！外界心理的压力，或盲目感情的作茧自缚，是现代不自由婚姻的主要原因。青年不可不知，不可不慎！

3.　谈什麽呀？

　　那麽，谈什麽呢？普通朋友可以谈风说月，但如果目的在恋爱和结婚，就不能谈些风马牛不相及的话，浪费光阴：结果来往好久，仍不知道谁是谁，彼此依旧不相了解。普通互不相识的人见了面，礼貌上先来个自我介绍。对！就从这点开始，先自我介绍。谈谈你自己，你的父母，你的家庭，你的背景，你的理想和梦想，你的嗜好，你的兴趣，你最喜欢与最讨厌的，甚致你偏爱的食物，这样诚实地说出你自己来；但同时对方也应把自己介绍出来。如果对方绝口不谈自己，这并不表示自谦，而是完全的不诚实。如果是这样，谈判就应终止了；如你仍不知趣，那你要得到的不是情郎而是色狼了。
如果双方都满意了对方的自我介绍，进一步就要证实对方确实说了实话？圣咏上说：「每个人都是说谎者」。人言为信是理想的，而且怀疑是人类的大敌；但完全不考证，也未免大天真了。两小无猜固然理想，但怎能保证对方不是向你背情书大全，或小说里的情诗呢？听起来好像出自肺腑，但未经证实，谁敢保证你没．有落到陷阱里呢？
怎样证实呢？这要靠你的智慧了！你如果没有把握，最好找参谋了。一般人总是找同年的伴侣，最後通知的才是父母长辈！这是头脚倒置的办法。你不怀疑年龄相仿同伴的资格吗？你不怕他们会抢去你的情人吗？你顾虑父母对你情人的评头论足吗？这就不明智了。旁观者上用，在这个场合是最恰当不过了。父母是过来人，有经验有阅历，认人要比你高明的多。他们的评分完全站在保护你的立场上。即使父母有时会有青年人所轻视的「世俗看法」，但当事人是你，主权握在你手里！所以，别忽略把你的朋友带到家里来，介绍给你的父母和家人，同时也要拜访你朋友的父母和家人。这样双方家长可以帮你们很大的忙。
诚实与虚伪，事实可以证明。你在谈恋爱时期，有很多机会去体会和证实。当然，在这一时期双方尽量隐恶而扬善，各自表示是个天使，但天使的外衣会穿破的，破了的天使外衣就显出真正的人来了，接受这样的一个人作为终身的伴侣？一个硬币有两面花纹，普通只见一面，除非你把它翻过来，你就看不见另一面。一个人的花纹比硬币复杂多了。你如果决定接受看得见的一面，你必须准备接受看不见的另一面。没有人因为不喜欢硬币一面的花纹，而不接受整个的硬币的。
谈恋爱和初婚的青年，大都尚未定型，也就是潜在着很大的变化因素──另一面花纹。所以，你必须准备接受对方的可变性。很多人结婚後说他人变了，其实你早就应知道这人是会变的。可变性也是可塑性，这一点容後再谈。
衡量过双方的优劣点，而双方都认为情投意合，谈判尚未完成。因为到现在所谈的都是小姑独处，白马王子自居的个人；进一步要谈的是共同生活。除非家有万贯，总不能因为情投意合，结了婚去住火车站吧？置家具办妆奁，购房赁屋，固然重要，但婚後的经济计画应是谈论的主题:这不是空中楼阁，而是最实际的问题。在小型讨论会里，曾按当时的情形，摸拟一个初婚家庭的经济预算，不但预计孩子来临的准备全，连日常必须的卫生纸，也不忽略，使青年有个梗概的观念。俗话说：贫贱夫妻百事哀，但完全没有计划才是真哀！吃不穷、穿不穷，计算不到一生穷！
恋爱结婚生子是叁部曲，这在谈的时候都必须作全面的研究。对於欢迎孩子的来临，只有经济预算是不够的。对孩子的教育，在婚前就该有个腹稿，谈谈双方的教育方针，共同研究出一套计画来。关於这一点，谈恋爱时往往根本连想都未曾想过，因此，等到孩子出生了，在教育上毫无准备，没有夫妻间的协调，没有J定的方针，如果是这样，怎麽希望把孩子教育好呢？

二、结婚

1. 「一而二「和「二而一「的说法

恭禧你们结婚了！圣经上说：「为此人应离开自己的父母，依附自己的妻子，二人成为一体」（创二24）；「这样，他们不是两个，而是一体了」（玛十九、6）。这是「二而一」的理想。但我国有「相敬如宾」的说法。这是「一而二」的事实。二而一与一而二的理想与事实越接近，婚姻越美满。否则；很容易中了另一说法，那就是结婚是恋爱的坟墓。
恋爱是人生最美的「梦幻」时期，但好梦终醒，必须要脚踏实地的去生活。
初婚的人，很天真的以为真的二人竟成了一体；但事实上，他们仍是两个完全独立的个体，个体并未因婚姻而消失而同化；因此，恋爱时所穿的天使外衣，已经日益陈旧，很快的就穿到捉襟见肘的程度了。
人的弱点往往是把理想与事实混为一谈。当那初婚的新鲜气氛一过，摆在眼前的却是：生活习惯、想法作法、各不相同的两个「个人「，再加上实际日常生活中所遇到的困难，见仁见智的解决方式，就现出了分歧，且距离日益扩大，这时在心理上双方都觉得对方骗了自己。其实谁也没骗谁，只是双方的期待都大高，而忽略了一个基本事实，那就是对方与自己是完全不同的另一个「个体」。所以，如一开始就 解并接受这个事实，而以「相敬如宾」作基础，则可避免许多不必要的周折。

2. 　敬是爱的开端

敬是爱的开始，敬与爱在我国文字里也常并用。譬如对长者写信，就有人常以「敬爱的「开端。人对人必须由敬开始才能谈到伦常纲纪，互相的关系如爱、孝、忠、义等。夫妻的关系也不例外，如不从敬开始，一切将归於虚妄。什麽是敬呢？敬就是尊重对方的完整个性，尊重对方与自己具有平等尊严的人格性。如果不把对方放在与自己完全平等的地位上，就如过去的抢婚或买卖式婚姻，则何爱、之有？那种方式的婚姻把女人当作物品，对物品财货不能称为爱。譬如我们说爱牛羊猪狗，这里的爱字是借用辞，因为我们并不敬它们；所谓爱乃是爱护财物，以寻利己；照料备至乃在於不遭财物上、之损失，所以，实际对牛狗之类根本谈不上爱字。
明此，我们可以 解，夫妻问之爱，是以敬作基础的。敬则不辱，敬则不欺，敬则信，敬则忠。这四点是敬的内涵。如果处处要对方顺从自己，企图把对方变成自己随心所欲的工具，那就是辱了。如果把对方当下男下女，一切唯我独尊，那就是欺了。如果多疑，扑风捉影，那就是不信了。如果叁心二意，不坦白，不诚实，那就是不忠了。
敬而後生爱，也就是说，由於尊重对方，羡慕对方的人格、才德、美善，敬而爱之。这个爱不是单纯的爱情，而是理智与感情的结合。故真正的爱是持久的，经得起考验的，并非一时感情的产物如胶如蜜。真的爱应是亲而不腻，蜜而不胶，有分寸，知进退，一切合情合理。台湾有个新名词，称自己的夫或妻谓之「我的另一半」，这辞倒是「相敬如宾」的好注解，明了二而一、一而二的原则，夫妻彼此相爱，互相敬爱，才是幸福美满的婚姻。

3.　点灯说话儿、吹灯作伴儿

北方有个童谣说：「小小子儿，坐门墩儿，哭着叫着要媳妇儿。要媳妇儿干嘛？点灯说话儿，吹灯作伴儿」。这真是一语道破，把夫妻二而一，一而二的关系说得淋漓尽致。许多人只注重吹灯作伴儿，而忘了点灯说话儿。这就种下了问题丛生的根源。人类固能以默契互通心款，但正常的途径，仍赖言语的表达。可是有个奇怪的现象：恋爱时有说不完的话，结婚後却一言嫌多了。言语是人类沟通思想感情最好的工具，但如不会用，不但不能彼此沟通，反而加重了彼此的误解。分析一下，不外是吾人的通病：用尽了各种理由保护自己，为自己辩护解说；同时很少会心平气和的听别人，客观而设身处地的去体会对方的理由。现代心理学家也一再强调：「不听别人」是沟通思想最大的障碍。彼此自说自话，各不聆听对方，等於原地跑步，永远达不到互相了解的目的。再进一步，乃是不肯接受一而二的事实，只要对方让步，而不肯捐弃自己的工见。这样等於是「我是我，你也应是我」，不然就等於你不爱我。如果双方都是这个态度。会唱出什麽好戏来呢？
当然，互相让步妥协「捐弃自我」是非常不容易的事。俗语说习惯成自然，或江山易改，本性难移。既然知道这个道理，如果还一味企图改变对方，岂非不智之举？与其努力改变对方，勿宁在自己身上下工夫。否则还一味企图改变对方，岂非不智之举？与其努力改变对方，勿宁在自己身上下工夫。否则，徒伤感情，那是很划不来的。举例来说：住住见到当着大庭广众之前，妻子夺丈夫的酒杯。
夺杯之举固出於爱，然在这种场合，丈夫丢了面子，受了侮辱，不但不以为爱，而且怪罪她不敬。心理上起了反感，不但不肯放杯，反而非喝得酩酊大醉不可。所以，不拘是言语或态度，一定要明智地知进退，有分寸，奎者相敬如宾的原则，

4.　伟大的雕塑家

一般人总以为：只有我一方让步，实在觉得委屈。前面曾提过，年轻夫妇大都尚未定型，换句话说，也就是潜在着很大的可塑性。谁来雕塑这块可变性的石膏呢？配偶是当然的艺人。人类生活在一起，自然会产生互相影响作用Interaction。另外，人类都爱真善美。根据这两点，如果夫妻间，有一方比较明智，一定会利用之而塑造自己理想的夫或妻。潜移默化，远比用讲道的方式去纠正对方要高明而且有效。表面上好像自己吃了舫，处处容忍对方，其实，对方并非顽石，由於理会了你的美德，领悟了你的恩爱，自然会由羡慕而效法，这样在无形中你就改变了对方，塑成了你理想的夫或妻；何急於用上法庭的方式指正对方的缺点？
另外，不只鼓励夸赞对方的优点，更要积极的效法，这种态度，能使双方日益融化，不必约法叁章，共同的新生活方式很自然的就形成了。
结婚以前，你过的是小姑独处，王子自居的一人独处生活。结婚以後，你要过的是二人共同的生活。一人独处时，你怎样都好，怎样都是；二人共同生活时，「怎样都是」的时期己成了历史，必须要好汉不提当年勇，从新打鼓另开张。你如果明白了上面所说的「二而一」的理想和「一而二」的事实，切实改变自己，保证你不但不合自失去恋爱时的好梦美景，反而结婚是新恋爱的开始，且是越恋越爱，甜甜蜜蜜直到白头偕老。