談家庭教育從戀愛與結婚開始，好像有點文不對題。但理由很簡單：不戀愛結婚，那有子女可教呢？
筆者任天主教職工青年會指導司鐸時，經常與青年們討論生活各方面的問題，而戀愛與結婚是重要的論題之一。關於這個問題，除了小型的討論會外，更時常舉辦大型的講解座談會，邀請醫生、心理與社會學專家，以及已婚夫婦作專題演講與解答各項問題。至於由教會觀點來看婚姻，則筆者一手包辦，而作為座談會的總結。
一般小型的討論會，往往先從發問開始。比如，為什麼要結婚？這個簡單的問題，常使青年們目瞪口呆。有人答說為了愛。什麼是愛？這又難住了。有人引用聽過的高調答說：愛是犧牲。如果再問：為什麼有的男孩因求婚被拒而竟殺死了他所「愛」的女孩？答案是愛的極端變成了恨。愛與恨是兩個反方向的相對詞；愛的結局怎能以恨為終點呢？

為了逃避這個難題，往往有人避重就輕，要求談談獨身問題：獨身是真的博愛眾人，還是逃避現實呢？的確，認真想過婚姻問題的青年，往往為這個問題所苦惱，甚至畏難不敢結婚。結婚是承諾忠愛一個人，以及結婚的結果，連帶須要愛數個人。如果連愛一個人及數個人的勇氣都沒有，以獨身為逃避現實的退身步，那是極端的自私；我們要極端自私的神父和修女嗎？
回到正題。有人說愛是犧牲，很對；但是誰要犧牲，是對方嗎？主張愛可以變成恨的人，當然指的是對方了。不幸，正是往往如此，而演出了多少不幸的婚姻問題。絕大部份的小說是以男女戀愛和結婚為題材的。小說固屬虛構故事，但往往是以實事作背景，配合想像力及生動的筆訣，以引人入勝。可是小說以悲局結束的多；這不只是因悲劇容易博得喝采，而也正反映了，自古以來，不幸的婚姻佔了大多數。世界上的各種問題，沒有比婚姻問題更為司空見慣的了。當然幸福美滿的婚姻不少，但是夫妻吵吵鬧鬧度一生的比比皆是！
為什麼山盟海誓一番，結果都認為找錯了對象呢？這個問題確實值得研究一下。況且，如果婚姻不幸福，怎能希望把下一代教育好呢？

1.　怎樣去談戀愛？

　　過去是奉父母之命、媒妁之言而結婚，現在則由談戀愛而結婚。但究竟有多少人明白什麼是自由戀愛，和怎麼樣去談戀愛？也許有人以為戀愛是自然的，多此一問。難道還有誰教這一課嗎？在美國學校裡有性教育一課，但沒有戀愛這一門。如果真需要指導的話，父母是當然的老師。但是有的父母並不滿意自己戀愛的結果，難於為人師那麼我這沒有談過戀愛的獨身者，倒願于冒「人之患」的忌諱，來談談這一課。

以前總以為戀愛一詞，來自西語中譯；但在國外多年，並未發現外文中有這個名詞，想必是那位中國文學家創的新名詞了。這名詞倒不壞，用之以別於普通的友誼，進而指出是先友後婚的一個步驟，簡單明了，實在太好了。記得美國把人類送上月球時，曾有一小步一大步的說法。確實戀愛這一小步卻非常的重要，搞不好是一失足而成千古恨！
筆者因鑑於許多人不會戀愛，所以任職工青年指導司鐸時，向青年們大念自創的戀愛經。我很喜歡「談戀愛」和「自由戀愛」的說法。談與自由是戀愛成功的中心。但許多人卻忽略了這兩個中心因素，以為一齊上過幾次館子，看過幾次電影，拉過幾次手，或偷偷地接個吻，在別人眼中就以為他們已經是一對了。這樣他們自己也認為已經是父開的一對了，就這樣也很快的就宣佈戀愛已告成功。
至少幾年前在台灣這種情形很普遍。外國的情形比台灣也沒有多大的不同，只是節目比較多些而已。這算談戀愛嗎？充其量只能算有戀而沒有愛卜，或渚更好說只是上館子看電影的玩伴。如果以為這就是談戀愛，且稱之為自由戀愛，豈不悲哉？

2.　自由與枷鎖

　　先說什麼是自由。有人以為擺脫父母的于與，一切就算自由了。其實不然。別人以為你們是一對了，這個別人的看法，往往是一個大枷鎖。尤其是女孩，怕人說是十三點，不敢接觸更多的男孩。男孩子有時也怕人說玩世不恭，所以，一旦與一個女孩來往幾次，別人向他一恭喜，也就難脫身了。這種為了別人而結婚，能算自由嗎？一定要有勇氣擺脫這個枷鎖。沒有結婚以前，你有絕對的自由去選擇。
另外，是作了自己感情的俘虜，尤其是女孩子。一般人常說情人眼裡出西施，這句話常用在男孩子身上。，其實女孩在這點上更為脆弱。幾年前就曾見過一例：女孩嫁他的唯一理由，是他很帥，結果帥戀成了「摔」！如果說愛是盲目的，勿寧說感情是盲目的。青年人不會辨別感情與愛的分別。如果有人指出，他們也往往一笑置之。等到結了婚，能辨別情與愛的分別以後，已為時大晚了。盲目的感情害了多少青年？多少人邁進「愛河「，喝了感情的混水，就如瘋了一樣，任何
人的意見，都不值一採。盲目感情的下一．步就是奉兒女之命而結婚了。如果奉父母之命為現代人所詬病，那麼奉兒女之命算是自由嗎？現在的社會，講究男女平等，可是一旦事情發生了，吃虧的仍是女人，就算勉強結了婚，往往女方要忍氣吞聲一輩子！外界心理的壓力，或盲目感情的作繭自縛，是現代不自由婚姻的主要原因。青年不可不知，不可不慎！

3.　談什麼呀？

　　那麼，談什麼呢？普通朋友可以談風說月，但如果目的在戀愛和結婚，就不能談些風馬牛不相及的話，浪費光陰：結果來往好久，仍不知道誰是誰，彼此依舊不相了解。普通互不相識的人見了面，禮貌上先來個自我介紹。對！就從這點開始，先自我介紹。談談你自己，你的父母，你的家庭，你的背景，你的理想和夢想，你的嗜好，你的興趣，你最喜歡與最討厭的，甚致你偏愛的食物，這樣誠實地說出你自己來；但同時對方也應把自己介紹出來。如果對方絕口不談自己，這並不表示自謙，而是完全的不誠實。如果是這樣，談判就應終止了；如你仍不知趣，那你要得到的不是情郎而是色狼了。
如果雙方都滿意了對方的自我介紹，進一步就要證實對方確實說了實話？聖詠上說：「每個人都是說謊者」。人言為信是理想的，而且懷疑是人類的大敵；但完全不考證，也未免大天真了。兩小無猜固然理想，但怎能保證對方不是向你背情書大全，或小說裡的情詩呢？聽起來好像出自肺腑，但未經證實，誰敢保證你沒．有落到陷阱裡呢？
怎樣證實呢？這要靠你的智慧了！你如果沒有把握，最好找參謀了。一般人總是找同年的伴侶，最後通知的才是父母長輩！這是頭腳倒置的辦法。你不懷疑年齡相仿同伴的資格嗎？你不怕他們會搶去你的情人嗎？你顧慮父母對你情人的評頭論足嗎？這就不明智了。旁觀者上用，在這個場合是最恰當不過了。父母是過來人，有經驗有閱歷，認人要比你高明的多。他們的評分完全站在保護你的立場上。即使父母有時會有青年人所輕視的「世俗看法」，但當事人是你，主權握在你手裡！所以，別忽略把你的朋友帶到家裡來，介紹給你的父母和家人，同時也要拜訪你朋友的父母和家人。這樣雙方家長可以幫你們很大的忙。
誠實與虛偽，事實可以證明。你在談戀愛時期，有很多機會去體會和證實。當然，在這一時期雙方盡量隱惡而揚善，各自表示是個天使，但天使的外衣會穿破的，破了的天使外衣就顯出真正的人來了，接受這樣的一個人作為終身的伴侶？一個硬幣有兩面花紋，普通只見一面，除非你把它翻過來，你就看不見另一面。一個人的花紋比硬幣複雜多了。你如果決定接受看得見的一面，你必須準備接受看不見的另一面。沒有人因為不喜歡硬幣一面的花紋，而不接受整個的硬幣的。
談戀愛和初婚的青年，大都尚未定型，也就是潛在著很大的變化因素──另一面花紋。所以，你必須準備接受對方的可變性。很多人結婚後說他人變了，其實你早就應知道這人是會變的。可變性也是可塑性，這一點容後再談。
衡量過雙方的優劣點，而雙方都認為情投意合，談判尚未完成。因為到現在所談的都是小姑獨處，白馬王子自居的個人；進一步要談的是共同生活。除非家有萬貫，總不能因為情投意合，結了婚去住火車站吧？置家具辦妝奩，購房賃屋，固然重要，但婚後的經濟計畫應是談論的主題:這不是空中樓閣，而是最實際的問題。在小型討論會裡，曾按當時的情形，摸擬一個初婚家庭的經濟預算，不但預計孩子來臨的準備全，連日常必須的衛生紙，也不忽略，使青年有個梗概的觀念。俗話說：貧賤夫妻百事哀，但完全沒有計劃才是真哀！吃不窮、穿不窮，計算不到一生窮！
戀愛結婚生子是三部曲，這在談的時候都必須作全面的研究。對於歡迎孩子的來臨，只有經濟預算是不夠的。對孩子的教育，在婚前就該有個腹稿，談談雙方的教育方針，共同研究出一套計畫來。關於這一點，談戀愛時往往根本連想都未曾想過，因此，等到孩子出生了，在教育上毫無準備，沒有夫妻間的協調，沒有J定的方針，如果是這樣，怎麼希望把孩子教育好呢？

二、結婚

1. 「一而二「和「二而一「的說法

恭禧你們結婚了！聖經上說：「為此人應離開自己的父母，依附自己的妻子，二人成為一體」（創二24）；「這樣，他們不是兩個，而是一體了」（瑪十九、6）。這是「二而一」的理想。但我國有「相敬如賓」的說法。這是「一而二」的事實。二而一與一而二的理想與事實越接近，婚姻越美滿。否則；很容易中了另一說法，那就是結婚是戀愛的墳墓。
戀愛是人生最美的「夢幻」時期，但好夢終醒，必須要腳踏實地的去生活。
初婚的人，很天真的以為真的二人竟成了一體；但事實上，他們仍是兩個完全獨立的個體，個體並未因婚姻而消失而同化；因此，戀愛時所穿的天使外衣，已經日益陳舊，很快的就穿到捉襟見肘的程度了。
人的弱點往往是把理想與事實混為一談。當那初婚的新鮮氣氛一過，擺在眼前的卻是：生活習慣、想法作法、各不相同的兩個「個人「，再加上實際日常生活中所遇到的困難，見仁見智的解決方式，就現出了分歧，且距離日益擴大，這時在心理上雙方都覺得對方騙了自己。其實誰也沒騙誰，只是雙方的期待都大高，而忽略了一個基本事實，那就是對方與自己是完全不同的另一個「個體」。所以，如一開始就暸解並接受這個事實，而以「相敬如賓」作基礎，則可避免許多不必要的周折。

2. 　敬是愛的開端

敬是愛的開始，敬與愛在我國文字裡也常並用。譬如對長者寫信，就有人常以「敬愛的「開端。人對人必須由敬開始才能談到倫常綱紀，互相的關係如愛、孝、忠、義等。夫妻的關係也不例外，如不從敬開始，一切將歸於虛妄。什麼是敬呢？敬就是尊重對方的完整個性，尊重對方與自己具有平等尊嚴的人格性。如果不把對方放在與自己完全平等的地位上，就如過去的搶婚或買賣式婚姻，則何愛、之有？那種方式的婚姻把女人當作物品，對物品財貨不能稱為愛。譬如我們說愛牛羊豬狗，這裡的愛字是借用辭，因為我們並不敬牠們；所謂愛乃是愛護財物，以尋利己；照料備至乃在於不遭財物上、之損失，所以，實際對牛狗之類根本談不上愛字。
明此，我們可以暸解，夫妻問之愛，是以敬作基礎的。敬則不辱，敬則不欺，敬則信，敬則忠。這四點是敬的內涵。如果處處要對方順從自己，企圖把對方變成自己隨心所欲的工具，那就是辱了。如果把對方當下男下女，一切唯我獨尊，那就是欺了。如果多疑，撲風捉影，那就是不信了。如果三心二意，不坦白，不誠實，那就是不忠了。
敬而後生愛，也就是說，由於尊重對方，羨慕對方的人格、才德、美善，敬而愛之。這個愛不是單純的愛情，而是理智與感情的結合。故真正的愛是持久的，經得起考驗的，並非一時感情的產物如膠如蜜。真的愛應是親而不膩，蜜而不膠，有分寸，知進退，一切合情合理。台灣有個新名詞，稱自己的夫或妻謂之「我的另一半」，這辭倒是「相敬如賓」的好注解，明了二而一、一而二的原則，夫妻彼此相愛，互相敬愛，才是幸福美滿的婚姻。

3.　點燈說話兒、吹燈作伴兒

北方有個童謠說：「小小子兒，坐門墩兒，哭著叫著要媳婦兒。要媳婦兒幹嘛？點燈說話兒，吹燈作伴兒」。這真是一語道破，把夫妻二而一，一而二的關係說得淋漓盡致。許多人只注重吹燈作伴兒，而忘了點燈說話兒。這就種下了問題叢生的根源。人類固能以默契互通心款，但正常的途徑，仍賴言語的表達。可是有個奇怪的現象：戀愛時有說不完的話，結婚後卻一言嫌多了。言語是人類溝通思想感情最好的工具，但如不會用，不但不能彼此溝通，反而加重了彼此的誤解。分析一下，不外是吾人的通病：用盡了各種理由保護自己，為自己辯護解說；同時很少會心平氣和的聽別人，客觀而設身處地的去體會對方的理由。現代心理學家也一再強調：「不聽別人」是溝通思想最大的障礙。彼此自說自話，各不聆聽對方，等於原地跑步，永遠達不到互相瞭解的目的。再進一步，乃是不肯接受一而二的事實，只要對方讓步，而不肯捐棄自己的工見。這樣等於是「我是我，你也應是我」，不然就等於你不愛我。如果雙方都是這個態度。會唱出什麼好戲來呢？
當然，互相讓步妥協「捐棄自我」是非常不容易的事。俗語說習慣成自然，或江山易改，本性難移。既然知道這個道理，如果還一味企圖改變對方，豈非不智之舉？與其努力改變對方，勿寧在自己身上下工夫。否則還一味企圖改變對方，豈非不智之舉？與其努力改變對方，勿寧在自己身上下工夫。否則，徒傷感情，那是很划不來的。舉例來說：住住見到當著大庭廣眾之前，妻子奪丈夫的酒杯。
奪杯之舉固出於愛，然在這種場合，丈夫丟了面子，受了侮辱，不但不以為愛，而且怪罪她不敬。心理上起了反感，不但不肯放杯，反而非喝得酩酊大醉不可。所以，不拘是言語或態度，一定要明智地知進退，有分寸，奎者相敬如賓的原則，

4.　偉大的雕塑家

一般人總以為：只有我一方讓步，實在覺得委屈。前面曾提過，年輕夫婦大都尚未定型，換句話說，也就是潛在著很大的可塑性。誰來雕塑這塊可變性的石膏呢？配偶是當然的藝人。人類生活在一起，自然會產生互相影響作用Interaction。另外，人類都愛真善美。根據這兩點，如果夫妻間，有一方比較明智，一定會利用之而塑造自己理想的夫或妻。潛移默化，遠比用講道的方式去糾正對方要高明而且有效。表面上好像自己吃了舫，處處容忍對方，其實，對方並非頑石，由於理會了你的美德，領悟了你的恩愛，自然會由羨慕而效法，這樣在無形中你就改變了對方，塑成了你理想的夫或妻；何急於用上法庭的方式指正對方的缺點？
另外，不只鼓勵誇讚對方的優點，更要積極的效法，這種態度，能使雙方日益融化，不必約法三章，共同的新生活方式很自然的就形成了。
結婚以前，你過的是小姑獨處，王子自居的一人獨處生活。結婚以後，你要過的是二人共同的生活。一人獨處時，你怎樣都好，怎樣都是；二人共同生活時，「怎樣都是」的時期己成了歷史，必須要好漢不提當年勇，從新打鼓另開張。你如果明白了上面所說的「二而一」的理想和「一而二」的事實，切實改變自己，保證你不但不合自失去戀愛時的好夢美景，反而結婚是新戀愛的開始，且是越戀越愛，甜甜蜜蜜直到白頭偕老。